Ohm you think you're really clever now aight?

Ich bin seit 18 Minuten wach. Was brummt der Kopf. Ich ziehe ein verwaschenes T-Shirt über, was ich in dem Müllberg vor meiner Couch finde. Die New York Yankees Boxershorts behalte ich an. Gott warum kriege ich meine Haare nicht durchgekämmt und bin ich überhaupt schon fähig zu duschen?
Habe ich noch Zigaretten?
Ich stehe in meinem Garten und versuche das Streichholz zum Brennen zu kriegen.
Und ich schaffe es tatsächlich.
Meine motorischen Fähigkeiten sind stark eingeschränkt, trotzdem beschließe ich die 25 Meter zum Briefkasten vorzulaufen. Als sich meine Beine in Bewegung setzen, spüre ich erst wie verkatert ich eigentlich bin.
Jesus.
Ich fische die Werbung unbeholfen aus dem Kasten als plötzlich mein Nachbar vor mir steht. Er sieht noch scheußlicher und Furcht einflößender aus als ich. Seine Trainingshose, die circa ein Jahrzehnt alt ist, hängt in den Kniekehlen und seine Augenringe sind tiefer als meine je waren. Je sein könnten. Ich ziehe an meiner Kippe und blicke nach oben; geradewegs zu ihm.
Mit einem sehr abschätzigen „Hmmh“ leitet er seinen Satz ein „...wer raucht denn heutzutage noch?“
Hä? Habe ich was verpasst in meinem dreiwöchigen Urlaub?
Ich schaue nach links.
„Wer zum Teufel heiratet denn heutzutage noch eine Frau wie Deine?“
Ich darf es nicht laut aussprechen.
Verwirrt sehe ich nach rechts zu einem anderen Grundstück.
„Wer verdammt holt sich denn heutzutage noch einen runter hinter einem Holunderbusch?“
Ich darf es nicht laut aussprechen.

Ich gucke zu ihm und wie er dort so vor mir steht.
Verschmitzt und respektwidrig grinse ich ihn an.

„Na icke!“

What the hell is he thinking…I mean…do he wants to be a fuckin Allen Carr?

Ich mache auf dem Absatz, den ich nicht habe kehrt und torkle zurück in mein Bett, da ist es ohnehin viel besser.

Prost und auf gute Nachbarschaft!